Abstraído

Como en esos ataques de pánico en el tren, donde tengo la sensación de que todos los que viajan a mi alrededor se van a tropezar al unisono y se me van a venir encima.

Si, tengo cara de boludo.

escribir. para no hacer otra cosa mas útil y todavía mas anónima. escribir para que? para que después venga el que voy a ser y se diga: que mierda . escribir por que se puede? escribir como peinarme en el espejo? escribir mal disfrazado, como el batman del trencito de santa teresita. escribir, como una palangana roja llena de agua, donde veo mis pies mojados y mi cara .

un mañana

empezar a terminar los Karamasov
leer Kim de Kipling
leer Alicia en el Pais de las Maravillas (por culpa de la señora esa, que le dijo a inés no se que de Lewis Carroll y Cortazar).
leer Sobre la Fotografia de Susan Sontag (me aterra ese ensayo)

como siempre pensando en mañana me corro del ahora, y se me queman las tostadas.

siempre se me queman las tostadas .

lo que no se escribe

tiene puntera en los zapatos, y mirale la nariz parece un payaso ! grito un señor feo y sucio, desde un duplex a medio hacer. la sensación es como meter los dedos en un enchufe, solo que sin el cosquilleo y la sorpresa, hay algo que pisotea y escupe lo intelectual y que nace de las tripas. la misma cosa o coso que me empujaba a empujarla por cada metro cuadrado de la casa anaranjada. el asunto parece fácil, un desgraciado sin educación y sin futuro, que se entretiene limpiándose con palabras la mierda que lo atraganta no es piedra en el camino de nadie, y sin embargo siento una necesidad constante de atacar a ese pobre infeliz, y me acorrala la idea de que si no soy capas de responder a la furia, por que seria capas de hacerlo al deseo. esto puede parecer estúpido, y seguramente sea mas que solo apariencia, pero creo que reprimir lo animal en cualquiera de las formas en que se nos representa, ata por decirlo así, nuestra capacidad de amar.

el miedo no es a la sangre, el miedo es a no volver a sangrar.

pozo post-eyaculatorio.

puedo sentarme a comer
en la mesa de quien me de la gana.

Trípedo

en pelotas bajo la lluvia del baño, miro fijamente mis pies, fundamentalista de la cabizbajes los enfoco -sé que no es la única mujer que voy a querer, pero no es lo que pienso ahora- me duele el cuello y pienso que siempre me baño mirandome los pies, en fuera de foco mi pito y la esponja vegetal (todo muy celeste). escribo y como en mis estados de paralisis del sueño, sucede la repeticion ciclica del mismo tironeo, movimientos espiralados en oposicion constante que forman circulos dentro de circulos, y todo esto hace a una gran flor. no escribir me lleva a la necesidad de la escritura, y ésta me deja sin palabras. los que laburan conmigo no llegan, escribo para olvidarme, para correrme, y no siento nada, salvo ese murmullo de cumbia y un TAC TAC muy particular y periodico, que viene del corte electrico de algun aparato de mierda que solo sirve para hincharme las pelotas cuando escribo, es como esos ruidos secos y solos, que me despiertan cuando estoy a punto de perder la guerra contra el sueño, y la realidad se me torna oscura y llena de pelos que flotan, y el TAC TAC que te arrastra y a la mierda todo, a la mierda el silencio. vuelve a pasar de nuevo, llego a un punto escribiendo en que ya no se de que estoy hablando, y empiezo a pisarme los cordones, mejor estirar un poco las piernas, y devolverle la bic al guardia de seguridad.

escupir semillas

algodón de azúcar con la chica de los calambres en el alma.

mis flores muertas en la pileta del patio

63 días

luego del chaparrón que sucede a la disforia, luego de que el patio se secara, es decir mi rostro. luego, descubro la mismísima sensación de fiebre y fatiga que llegaba después del después del cantarnos .

el cuerpo no cesa de moverse, camina, camina, camina, el cuerpo. la sangre regresa a la tierra, gota a gota, implacable camina, la sangre llueve a la tierra, lo nauseabundo y lo dulce se apoderan del paisaje, las sangre circula, y el cuerpo oye los gritos de la tierra, aprieta la tierra, des/sangra ! el cuerpo respira y tiembla. el animal jugando a la muerte respira .

camposanto

en el fondo del lago antiguos hombres plantaron cruces vestidas de remeras blancas, estas cruces dicen un idioma, que se lee desde la superficie. una mujer muriendo en el prado, el hombre inocente la castiga en la espesa montaña. llegamos de un largo viaje pero estoy solo, ella me espera con su novio, hay autos apretados como botes, y esa sensación innominada salpicando las paredes de mi sueño.

Mañana

soñé con juana, mi abuela juana, soñé que me abrazaba y decía -tranquilo pichón, te quiero- y lloro, ahora lloro en este momento cuando escribo, lloro. soñé que me llevaban en una carretilla por el campo, como antes, como cuando era un nene y jugábamos carreras de carretillas en Arana, llenos de todo. estoy tratando, trato y trato, la mujer que amo me enseño a escribir escapándole a la conciencia, escribir sin borrar, sin corregir, sin pensar, escribir y escribir. soñé que mi padre me besaba muy fuerte, hoy soñé, antes de que se fuera al hospital. lloré, lloré cuando mi abuela me abrazó, y desperté y comencé a llorar. estaba pensando, pensando sobre el miedo que siento de no poder decir, de no poder como es debido, como tiene que poderse, decir, que ya no tenemos todo, que soñar con lugares que no están, con personas que no son, y llorar, como escribir sin leer, llorar con inocencia si es que se puede, llorarme, llorarte, llorarlos, llorarnos.

ayer/elogio del silencio

Todo es silencio
en la fatiga de tus labios
que nos llevan a tumbas del olvido.
La vida nos muestra cada día un nuevo fantasma,
una nueva esperanza.
De a ratos nos arrodilla frente al mundo,
nos alarga los caminos, deshilacha los relojes,
frena el acompasado ritmo de tu cuerpo
y reviste de locura todos tus dolores muertos.

Martín Hennings.